Человек думал. Думал долго и мучительно, целых пять дней. Что он успел себе напридумать за это время - одному богу известно (меня же напрямую спросить очень сложно!), однако итог сиих размышлений вышел нелицеприятный: мне разбили сердце.
Да, понимаю, звучит смешно. Мне - и разбили сердце. После Восьмого это сделал всего один человек, но с ним у нас тогда вышло взаимно...
Скажем так - о мою душу вытерли ноги. Уже правдоподобнее, не так ли? Тем более, что за долгое время я впервые ее распахнула настежь. И вот - здравствуйте! Понимаю, сама дура, осторожнее надо быть, уже не подросток, в конце-то концов! Но видимо за годы своего безобразного брака я так истосковалась по душевной теплоте, человеческой привязанности, что бросилась в омут с головой и ничего себе не придумывала. Просто получала удовольствие.
Осторожнее надо быть, Южанка, осторожнее. Осмотрительнее, сидеть тихо, молча, не высовываясь...
Самой не смешно? Глядя на себя в зеркало я порой ужасаюсь тому, насколько бледной тенью самой себя я стала. И сколько раз уже ловила себя на том, что за пределами ставшей привычной мне "семейной" атмосферы, я возвращаю саму себя. Ту, что была лет 5 назад.
Такой мне уже, естественно, не быть. И даже не увы. Просто факт. Лишь сейчас я стала понимать, что по сути я начала новую жизнь - когда сама эту жизнь произвела на свет. Но речь сейчас не о том, как быть хорошей мамой. Разговор, по сути, о том, что мне в этот раз дали душевные переживания.
Впервые за долгое время мне захотелось выйти за пределы той клетки, в которую я сама себя заточила. Даже не клетки - стены из условностей и "так надо, а так не надо", которые по кирпичикам ограничили меня от всего. Я поняла, что по сути можно быть чистым листом, на котором нарисуется любая картина, было бы желание. И да, по старой привычке хочется, чтобы был кто-то рядом, ради кого стоит стараться и выводить линии.
Я безумно устала от той бессильной злости, которую я испытываю в адрес своего мужа. Она гложет изнутри, она заставляет думать об очень нехороших вещах, она делает меня беззащитной, слабой. А ведь я раньше никогда не пыталась перекладывать на других свои проблемы. Напротив, всегда была готова помочь любому, кто нуждался в поддержке. Куда все это ушло? Что стоит сделать, чтобы все изменить? Вопросов очень много и решать их - самый сезон.

Злюсь ли я? Похоже, что так. Десятки и сотни раз в своей жизни я старалась понять всех и каждого, ставила себя на место других людей, смотрела на ситуацию под разными углами. А сейчас понимаю, что либо меня обманули, либо не выдали все кусочки мозаики. И картинка не складывается. Чтобы понять, простить и отпустить, нужно увидеть ситуацию с точки зрения другого человека, а у меня это никак не получается. И мне все сильнее кажется, что причина, озвученная вслух, никакая не причина, а лишь предлог, фасад для чего-то более глубокого, что страшно выставить на показ, поскольку заставит выбраться из-за стены, из привычного уютного мирка, который с таким старанием был создан.
Да, я злюсь. И пока не знаю, как эту злость извлечь из души. А стоит. Ведь на дворе весна, начало нового жизненного цикла. Который очень хочется прожить достойно, чтобы потом не было мучительно больно...